Ancora oggi i menestrelli narrano di un tempo lontano, in cui le strade erano solcate da roboanti scooter Malaguti truccatiZzZzimi, cavalcati da strane creature mitologiche, agghindate con robaccia tanto ridicola quanto costosa.
Si, erano proprio loro: i Tabbozzi, conosciuti dai comuni mortali anche con il nome di Tamarri, o Truzzi, o Maragli, o Maranzi, o Zarri, o Tasci e molti altri.
Le loro abitudini ed usanze tra i popoli della Terra erano assai particolari e spesso scatenavano ilarità, nel migliore dei casi, ma anche moti di vera e propria violenza gratuita e infatti non di rado venivano pestati a sangue, giusto per vedere se almeno quello avesse qualche attinenza con il genere umano.
Nonostante la quantità di nemici e i continui pestaggi, i Tabbozzi non si sono estinti e, come gli alieni e i vampiri, "sono tra noi" ancora oggi.
Le loro abitudini ed usanze tra i popoli della Terra erano assai particolari e spesso scatenavano ilarità, nel migliore dei casi, ma anche moti di vera e propria violenza gratuita e infatti non di rado venivano pestati a sangue, giusto per vedere se almeno quello avesse qualche attinenza con il genere umano.
Nonostante la quantità di nemici e i continui pestaggi, i Tabbozzi non si sono estinti e, come gli alieni e i vampiri, "sono tra noi" ancora oggi.
E' con queste premesse che dei simpatici ragazzi, sotto il nome di Obscured Truckware, hanno dato a tutti la possibilità di provare l'ebrezza di impersonare una di queste creature nel suo processo di crescita verso l'età matura.
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| La vostra "Scheda Personaggio": Dungeons and Dragons gli fa una semplice. |
Tabboz Simulator si presenta come un classico gestionale e rientra nella categoria dei cosiddetti "Simulatori di vita" (se vita si può chiamare quella del Tabbozzo).
Partirete, come da copione, definendo le caratteristiche del vostro tamarrone: nome, cognome, ecc. Con altre non modificabili, ma che invece cambieranno durante la vostra avventura, come lo stato civile o la professione.
Vi troverete così nella schermata principale, estasiati da tante opzioni tamarresche: un'infinità di opzioni tamarresche, tanto da costringervi a chiedervi come sia possibile che qualcuno si sia sbattuto così tanto per una sequela simile di cagate, ma il bello di Tabboz Simulator è proprio questo: è stato un lavoro sporco, ma qualcuno doveva pur farlo.
Tra tutte le opzioni disponibili, cominciamo da quelle che inizialmente potrete esplorare, visto che partite con 10.000 Lire e niente altro. Ebbene si, Tabboz usa ancora la fantastica Lira, ma c'è un opzione nei settaggi per passare agli Euro, ma guai a chi la setta, sarebbe come giocare a Age of the Empires con i carri armati, un anacronismo blasfemo inconcepibile.
Tanto per cominciare dovrete andare a scuola, se vorrete continuare a percepire la paghetta settimanale dai genitori. La paghetta, oltre al lavoro, è la vostra unica fonte di reddito e i soldi non vi basteranno mai, perchè la vita del truzzo tra motorini truccati, vestiario inenarrabile, locali alla moda, palestra e lampade l'è di molto costosa.
Qui cominciano le prime difficoltà del gioco, perché stare dietro a tutte le materie per tenere dei voti anche solo decenti vi farà perdere non poco tempo all'inizio. I modi per ottenere buoni voti vanno dal canonico "studia", al "corrompi il prof.", passando da un "picchia selvaggiamente il prof."
Oltre alla scuola dovrete tenere conto della vostra Reputazione con la vostra cumpa, i vostri "fedeli" amici, e della vostra Figosità. La Figosità è fondamentale per avere successo con le tipe (il mio linguaggio è ormai irrimediabilmente contaminato: è l'effetto Tabboz, niente paura). Se vi impegnerete spendendo tutti i vostri averi in vestiti, improbabili zoccoli, lampados e qualche pompatina in palestra c'è persino il caso che vi vengano a cercare loro. Chiaramente la gestione della ragazza sarà poi un altro fattore da considerare, tra telefonate, uscite col motore truccato ed eventuali scappatelle, neanche tanto eventuali.
Chiaramente se la vostra Figosità non è adeguata aspettatevi piovere dei due di picche come un temporale d'agosto, accompagnati dalle scuse più esilaranti che possiate immaginare.
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| Incontri come questo saranno all'ordine del giorno. |
Qui cominciano le prime difficoltà del gioco, perché stare dietro a tutte le materie per tenere dei voti anche solo decenti vi farà perdere non poco tempo all'inizio. I modi per ottenere buoni voti vanno dal canonico "studia", al "corrompi il prof.", passando da un "picchia selvaggiamente il prof."
Oltre alla scuola dovrete tenere conto della vostra Reputazione con la vostra cumpa, i vostri "fedeli" amici, e della vostra Figosità. La Figosità è fondamentale per avere successo con le tipe (il mio linguaggio è ormai irrimediabilmente contaminato: è l'effetto Tabboz, niente paura). Se vi impegnerete spendendo tutti i vostri averi in vestiti, improbabili zoccoli, lampados e qualche pompatina in palestra c'è persino il caso che vi vengano a cercare loro. Chiaramente la gestione della ragazza sarà poi un altro fattore da considerare, tra telefonate, uscite col motore truccato ed eventuali scappatelle, neanche tanto eventuali.
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| Le motivazioni dei due di picche sono moltissime e piuttosto folkloristiche. |
Chiaramente se la vostra Figosità non è adeguata aspettatevi piovere dei due di picche come un temporale d'agosto, accompagnati dalle scuse più esilaranti che possiate immaginare.
Quando la paghetta non vi basterà più, cosa assolutamente certa, in quanto i motorini costano e a suon di 30.000 lire a settimana non andrete da nessuna parte, allora inizierete a cercare lavoro. Grazie al cielo la Grande Crisi era ancora lontana e le aziende erano maggiormente disposte ad assumere schiavi anche completamente privi di cervello, come il vostro alter ego tabbozzo. Per entrare dovrete comunque superare improbabili test a crocette pieni di minkiate, che certamente vi strapperanno più di un sorriso.
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| Un tipico, ma proprio tipico, questionario lavorativo ai fini dell'assunzione. |
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| Cavolo, lo sapevo che dovevo usare la granata di mortaio... |
Una volta ottenuto il lavoro, potrete decidere se "lavorare", "leccare il culo", "scioperare", "chiedere un aumento" o "licenziarvi". Sarà molto difficile mantenere il vostro lavoro senza farvi buttare fuori a calci e sinceramente non ho trovato nessuna combinazione che mi permettesse di percepire lo stipendio per due mesi di fila.
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| Le opzioni dedicate alla vostra attività lavorativa. |
Che dire... Le opzioni del gioco sono veramente tante e le diramazioni altrettanto "curate". Potrete pagare un abbonamento in palestra, annuale, semestrale, o mensile, gestire le vostre lampade fino ad esagerare e "carbonizzarvi" (perdendo la preziosa Figosità). Andare in negozi e acquistare telefonini, scegliendo marca e modello, le sSssiga, scegliendo la marca delle vostre preferite, e gli impareggiabili vestiti da truzzo.
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| Eeeh... capita... |
Ma, vi chiederete, tutto questo ha uno scopo? Personalmente non l'ho trovato e non posso nemmeno dire di aver "finito" il gioco, sempre che ci abbiano messo una fine. Ma, come la vita del truzzo, il "non senso" e l'ilare demenza regnano tra le opzioni e il divertimento è assolutamente quello. Inoltre la difficoltà derivante tra la scarsità di fonti di reddito e i costi di tutti gli ammennicoli che dovrete acquistare è veramente elevata e una volta esplorate tutte le opzioni, difficilmente cercherete di arrivare in fondo, sempre che ne esista uno.
Vi lascio ad una sequenza di immagini che sono più eloquenti di qualsiasi parola e ci rivediamo in fondo per i saluti.
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| Il menù di Gestione Della Tipa: fedeltà simulativa totale. |
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| "Vendita porta a porta di motoseghe cingolate da cava o da cantiere" ... ma LOL... |
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| Forse ho esagerato con la lampada... |
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| Lo Zoccolaro sarà uno dei vostri negozi di fiducia! Imperdibili i pantaloni in fibra di bottiglie di plastica riciclate! |
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| In prossimità del Natale avrete occasione di vestire a tema... |
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| Questo è il mitologico concessionario Malaguti, ma potete acquistare anche scooter di altre marche. |
In conclusione:
Non è un vero e proprio gioco, non è mai stato commercializzato ed è assolutamente fuori standard, ma contiene una tale carica di geniale ignoranza che va provato, almeno una mezz'oretta, soprattutto per chi ha dei ricordi di quel periodo e ha voglia di farsi due sane e truzze risate.
Punti a favore:
- Maragli, motorini, metallari, scuola, bigiate, le tipe, la diZzZzco... cosa si può volere di più!
Punti contro:
- Troppe spese e scarse fonti di reddito impediscono di ottenere quell'Appagamento Totale Truzzo che sarebbe poi lo scopo del gioco.
